Primal Instincts

Ich erlaube mir die Tage ganz und gar, in die mystischen Tiefen meines Seins einzutauchen… Oh Gott, klingt das esoterisch. Ich grinse. Ein solcher Startsatz ist sozusagen Garant dafür, dass gleich nach dem ersten Satz keiner weiterliest – genauso gut könnte ich den Text beginnen mit „Einmal, im Ferienlager“…..

Was tut der kluge Entertainer da? Einfach ein paar schöne Fotos von leicht bekleideten Frauen im Meer einfügen. Egal, ob es etwas mit dem Thema zu tun hat oder nicht :D

Bodyboarding before…

...and after :D

Okay. Anyway. Falls du immer noch liest, herzlichen Glückwunsch. Was ich gerne mit dir teilen würde, ist nicht so einfach in Worte zu fassen. Dafür werde ich den Text mit lustigen Fotos spicken, die schön anzusehen sind, versprochen. Ich werde sozusagen Parallelgeschichten erzählen - eine mit Bildern, die das erzählen, was ich zur Zeit so erlebe - und eine mit Worten, die aus vielen anderen Geschichten besteht, wie ein Puzzle aus Augenblicken. Ist ja mein Blog, ich kann machen was ich will :D 

...and in between. It's called WILD Coast for a reason. :D 

Ich komme mir ein bisschen vor wie in einem Film, wo unter epischer Schlussmusik der Hauptdarsteller endlich die Puzzleteile der höchst raffinierten Verschwörung zusammensetzt, die er den ganzen Film über versucht hat zu entschlüsseln und zu verstehen. Und wenn der Film gut gemacht ist, überrascht das Endpuzzle auch den Zuschauer. 

Mein Endpuzzle ist ein Gefühl, aber auch Wissen, und Mystik, und Verständnis, das immer tiefer sinkt wie ein U-Boot in den Ozean. Ich habe mich so oft gefragt, warum ich so bin; warum Afrika mich ruft; warum ich nicht einfach wie jeder (fast jeder) andere in Deutschland meine Füße auf den Boden stellen und ein gutbürgerliches gemütliches kleines Leben aufbauen kann; warum ich immer wieder in die Wildnis will, Erde unter den Füßen spüren, Lagerfeuer machen, mir den Nacken in der Wüste verbrenne und den Mond anheule. All diese Momente ziehen jetzt, während der epischen Schlussmusik, in Flashbacks vor meinen Augen vorbei – all die Momente, in denen ich so unfassbar „da“ war. So roh, so real, so glücklich. Glückliche Momente habe ich tausende, aber nur wenige sind in diese Kategorie einzuordnen, die ich versuche zu beschreiben. Momente, in denen mein Herz plötzlich zu vielen Herzen wird, als hätte ich nicht nur ein einziges, sondern tausende, Millionen Herzen in meiner Brust, zeitlos schlagende Herzen, die jetzt sind, die aber auch vor Tausenden von Jahren schon da waren; Momente, in denen ich zu einem Tier werden könnte, in denen ich spüre, dass ich ganz eins bin mit mir und allem um mich herum; dann könnte ich alles sein, und ich spüre, wie ich gleichzeitig Klauen, Kiemen und Flügel haben kann, wenn ich will; Momente, in denen ich so tief, tief eintauche in etwas ganz Essenzielles, Urzeitliches; in denen mein Bewusstsein ganz ohne Zutun meiner Gedanken rückmeldet „Das ist es.“ Ich habe immer versucht, zu verstehen, was das soll – und nie begriffen, dass es eigentlich ganz logisch ist. 

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Ich kauere mit offenen Haaren vor einem Lagerfeuer und grille mit Kräutern gefüllte Champignons. Um uns herum ist es stockdunkel, und die Düfte und Geräusche des afrikanischen Busches füllen all unsere Sinne. Ein Leopard streunt ums Camp herum. Wir hören, wie uns sein charismatisches Brüllen (es ist eher ein heiseres Raspeln) umkreist, und die Härchen auf meinen Armen stellen sich auf. Der Sternenhimmel über uns ist endlos. Ich schiebe die Glut zurecht, der Duft der gebratenen Pilze steigt uns in die Nase. Die Augen meines Begleiters mustern mich durch den feinen Rauch des Feuers, und ich spüre, wie er jedes Detail an mir wahrnimmt und mich regelrecht verzehrt. Diese Frau mit offenem, wildem Haar, die auf dem Feuer im Busch Essen macht, während die Raubkatzen brüllen.

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Ich liege warm eingepackt auf dem Boden im Sand der namibischen Wüste unter dem endlosesten Sternenhimmel, den man sich vorstellen kann. Es ist drei Uhr morgens und ich bin gerade durch ein Geräusch recht nahe bei mir aufgewacht. Ohne Zweifel kommen schwere Schritte auf mich zu, und ich lausche ihnen eine Weile, während der kühle Nachtwind leise säuselt. Wir haben Vollmond, und die Nacht ist so hell, dass die skelettartigen Köcherbäume Schatten werfen. Ich fühle mich vollkommen friedlich. Nach einer Weile schäle ich mich langsam aus meinen Decken und laufe barfuß und vollkommen nackt auf den Sand hinaus. Die Herde ist angekommen, und sie stöbern friedlich, als würden sie das jede Nacht tun, im Camp herum, prusten in die Asche des ausglimmenden Lagerfeuers, rubbeln ihren Hals an den Köcherbäumen. Zwei Fohlen liegen neben meinem Schlafsack im Sand. Ich greife ruhig nach einigen Halftern und fange an, sie den Pferden anzulegen. Einige von ihnen lassen sich noch immer nicht von mir anfassen, aber ich weiß, welche ich führen muss, damit die Herde uns folgt. Ich bin müde und schlaftrunken, aber kann die Gelegenheit nicht verstreichen lassen – ich muss die Pferde in den Pen bringen, wer weiß, wann ich sie sonst das nächste Mal sehe. Nackt, wie ich noch immer bin, führe ich die drei Stuten an. Wir haben etwa einen Kilometer zu gehen. Meine Füße pflügen den Sand, der noch immer die Wärme des Tages speichert, und ich spüre den Atem der Stuten auf meinem Po. Sie folgen mir, alle zusammen. Ich muss mich nicht umdrehen, um das zu sehen – ich beobachte die Schatten, die der Mond neben uns wirft. So spaziert unsere kleine Prozession nach oben zum Pen, vollkommen still, vollkommen selbstverständlich, als würden wir das jede Nacht um drei Uhr tun.

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Nachdem wir drei Stunden die einsame Küste entlanggelaufen sind und eine gute Kilometerzahl zurückgelegt haben, pausieren wir für einen kleinen Snack und eine Abkühlung im Ozean. Das laute Rauschen ist ein so selbstverständliches Geräusch geworden, meditativ, Schritt für Schritt im weißen Sand. Mein Nacken glüht, und meine Füße fühlen sich steif an vom Barfußlaufen auf Sand. Wir haben noch eine Weile vor uns. Meine Begleiterin zeigt mir eine spezielle Art von Muschel, eine fingernagelgroße, handlich abgerundete Muschel, die schwarzweiß gescheckt ist und einen leichten Stich von Hellgelb hat, und erklärt mir, dass die Muschel früher – sehr viel früher – zum Handeln benutzt wurde; sie war sozusagen die Währung damals. Ich hebe sie auf. Dann sehe ich noch eine, unter all den herrlichen Muscheln, und picke sie heraus. Und noch eine. Und noch eine. Ich nehme meine Kappe ab und fange an, die kleinen gescheckten Muscheln zu sammeln. Ich habe keine Ahnung, warum. Ich will diese Muscheln, und nur die, und ich freue mich so sehr, dass ich plötzlich so viele davon finde. Es ist wie ein Rausch, es fühlt sich so richtig an, so perfekt, und ich beobachte meine eigenen Gedanken, die nur hin und wieder dazwischen grätschen und mich fragen, was ich da eigentlich gerade mache? Und wieso ich nicht aufhören kann? Es fühlt sich an wie ein Fressanfall nach einer Nulldiät, und genauso befriedigend; während die anderen bereits weitergehen, bin ich wie hypnotisiert. Ich muss diese Muscheln einsammeln.

Erst, als meine Begleiter am Horizont verschwunden sind, kann ich mich losreißen. Ich habe nicht gegessen, nicht gebadet und nicht geruht, aber ich fühle mich auf eine tiefe Art befriedigt. 

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Es war Vollmond heute Nacht, und die Gezeiten sind daher besonders extrem – die Flut kommt so weit den Strand herauf wie sonst nie, und weil bei Ebbe das Wasser so weit zurückgezogen wird wie sonst nie, schwemmt das Meer um diese Zeit eine Menge Zeugs an, was sonst nicht angeschwemmt werden würde. Ich jogge den Strand entlang, lausche meinem Atem und den Wellen, die zu einem einzigen Rhythmus verschmelzen. Ein rostiges Stück Schiffswrack liegt am Strand, den ich fast täglich besuche. Seltsam, und mystisch, irgendwie – es muss schon eine lange, lange Zeit am Meeresboden gelegen haben, und plötzlich bringt das Meer eine so starke Energie auf, dass es nach oben geholt wird. Während ich weiterlaufe, spüre ich genau, wie es alles widerspiegelt, was ich seit gestern auch in mir erlebe – eine Urkraft spült plötzlich Altes, Verborgenes aus tiefsten Tiefen nach oben und trägt es an den Strand, wo es liegenbleibt auf dem weißen Sand, vollkommen exponiert, als würde es sagen „Hier bin ich. Schau mich jetzt an.“ Ich bin aufgewühlt, wähnte mein eigenes altes Schiffswrack sicher und ewig in den Tiefen des Ozeans; der Mond belehrt mich eines Besseren. Ich spüre, wie alles verbunden ist, wie ganz alte, mystische Kräfte in mir walten, dieselben, die auch den Ozean bewegen – und wir sind so sehr eins, dass ich spüre, wie Delfine durch meine Blutbahn schwimmen, und wie ich tiefer, und tiefer, und tiefer in mich selbst hineintauchen kann, in mein eigenes, eiskaltes Blau. Ich beende meinen Lauf, stretche meine Beine – und spüre plötzlich, aus all der aufgewirbelten Verwirrung, das vollkommen irrationale, aber sichere Bedürfnis zu jaulen wie ein Wolf. Ich schaue mich verstohlen um, bin ganz alleine am Strand – und gebe dem Bedürfnis nach. Ich klinge wie der Nachbarhund aus meiner Kindheit, wenn die Rettungswagen vorbeifuhren. Es nimmt mich mit wie ein Ozeanstrom, und ich gebe mich ganz meinem Gejaule hin, heule den Ozean an wie ein Wolf, in einem Rausch, den ich nicht einmal versuche mit meinen rationalen Gedanken zu verstehen. Ich weiß, dass ich etwas abgebe an den Ozean, und dass er mir etwas zurückgibt, und ich bin ich, und ein Wolf, und der Ozean. An der endlosen Linie, die das Meer vom Himmel trennt, sehe ich die spritzige Fontäne aus dem Blasloch eines Wals nach oben schießen. Natürlich ist er da, er war schon die ganze Zeit da; und obwohl es mich nicht überrascht, flutet es mich mit einem extremen Glücksgefühl, als wäre mein Bruder heimgekommen, mit seiner riesigen Schwanzflosse und seinem fröhlichen Gesang, der mein Wolfsjaulen beantwortet. Needless to say, als ich den Pfad vom Strand hinauf zum Hotel laufe, hat sich mein eigenes, altes Schiffswrack und all die Emotionen und Energien, die es mit an den Strand geschwemmt hat, vollkommen in Luft aufgelöst. 

  

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Ich könnte noch viele solcher Momente beschreiben, aber diese drei geben ein Gefühl dafür, um welche Art von Moment es sich handelt. Das Gefühl kann ich nicht beschreiben, aber eins ist mir klar geworden – Afrika, die Wildnis, und solche Momente, das ist nichts, was ich erfunden habe. Das ist nicht eine kleine Liebhaberei von mir, die mir so viel Spaß macht, dass ich sie nicht mehr aufgeben will. Das hier geht viel, viel tiefer. Das ist urzeitlich, und primitiv, und purer Instinkt – ich bin mir sicher, wenn jemand meine DNA aufzwirbeln und Wort für Wort decoden würde, würde er genau diese Momente darin finden. Sammle Muscheln am Strand der südafrikanischen East Coast, wie es die Strandlopers so vielen Jahren getan haben, vor allem die Frauen, während die Männer fischen gingen. Genau hier, seriously, haben vor rund 100.000 Jahren unsere Ur-Ur-Ur-Großväter und -mütter, Homo sowieso, genau das getan, und nur weil sie das getan haben, existieren wir heute. In Mashatu, Botswana, vielleicht genau dort, wo ich meine Champignons gegrillt habe, haben vor 100.000 Jahren die steinzeitlichen San-Frauen das Essen zubereitet, was ihre Männer nach „Hause“ brachten, mit langem wildem Haar, unter den hungrigen Blicken der Männer. Unter dem Vollmond, bei Spring Tide, konnten unsere Vorfahren weiter in den Ozean eindringen als sonst, weil bei Ebbe das Wasser extrem zurückging – und mit dem Vollmond brachten sie die köstlichsten Köstlichkeiten zurück an den Strand, Abalone, Perlmutt, und Austern, die sie an den Stamm verfütterten – und anschließend, gesättigt, voller aphrodisierendem Protein, ging es zur Sache – kein Wunder, dass die Frauen ihren Zyklus nach dem Mond synchronisierten, und mit ihrem Zyklus auch ihre ganzen Instinkte und all die Weisheit, die tief, ganz tief aus dem Bauch kommt. Vor über 50 Millionen Jahren hatte Pakicetus, ein wolfsähnliches Land-Säugetier, die Eingebung zurück ins Wasser zu gehen, und über Millionen von Jahren entwickelte er sich schließlich zu einem felllosen, sehr viel größeren, ans Wasser adaptierten Säugetier, dessen Nasenlöcher zu einem Blasloch an der Oberseite mutierten – dem heutigen Wal. 

 Ich war mir die ganze Zeit nicht so bewusst, was ich hier mache; jetzt verstehe ich, dass ich dem unbewussten Ruf meiner DNA folge, uralten, primären Mustern, die sich in unserem Sein verankert haben und für die ich, aus irgendeinem Grund, besonders empfänglich bin. Ich bin sozusagen programmiert, das zu tun. Ich schmelze in diese Momente hinein, als wären sie das, wofür ich lebe, wofür ich mache, was ich mache – in Afrika, der Wiege der Menschheit, wo unsere haarigen Ururur(…..)eltern von den Bäumen herunter in die Savanne kamen, lernten, aufrecht zu gehen, Werkzeuge zu benutzen, und so weiter… ist das nicht verrückt?

Verrückt und mystisch. Und irgendwie auch auf seltsame Art und Weise faszinierend. Als würde ein unbewusster Teil von mir unbedingt herausfinden und erleben wollen, woher ich komme – und wer ich bin – aber das geht tiefer, viel tiefer, als nur bewusste Gedanken. Und dann werde ich wie von einem Magneten in solche Momente hineingesaugt und erlebe nichts als tiefes, primäres Glück; wenn man das Leben destillieren könnte, dann würde ich sozusagen die Essenz davon trinken. Tropfenweise, mit aufgestellten Härchen auf den Armen, mir genussvoll die Lippen leckend.

Das ist so cool.

Ich wünsche allen solche Momente.

Allen.

Prost, ihr Lieben.

Happy New Year.... for sure.

What, 2019??? Well frohes neues Jahr everybody! Jedes Jahr vor Weihnachten habe ich das Gefühl, es ist total vorhersehbar, dass plötzlich alles ganz schnell geht, und dann bewahrheitet es sich ;)

Dieses Jahr hatte ich das Privileg der sonnigsten Weihnachten meines bisherigen Lebens. Auch wenn ich schon einige Male Weihnachten im Warmen verbracht habe, hatte ich noch nie das Glück, über alle Weihnachtsfeiertage zumindest zu gewissen Zeiten am Tag nach unten an den Strand zu bummeln und in den Ozean zu springen, um mich anschließend von der afrikanischen Sonne trocknen zu lassen. Die letzten Tage waren so sonnig und ich so oft im Wasser, dass ich manchmal das Gefühl habe, von all dem Salz, der trockenen Hitze und dem Sand zu verwittern. Wie ein Stück Treibholz am Strand, vom Salz aufgeweicht, vom Sand und dem (oft scharfen) Wind geschliffen, und von der Sonne gebleicht (bzw. gebräunt). 

Gleichzeitig habe ich über alle Feiertage hart gearbeitet; die Gäste wollen reiten, reiten, reiten, und die armen Ponys (und ich) mussten rackern. Zum Glück haben wir heute, am 01.01., einen Pausentag eingelegt (natürlich nicht ohne Beschwerden der Gäste, die reiten wollen) – erstens, weil die Ponys wirklich stinkig sind und einen Tag einfach mal in Ruhe gelassen werden wollen, und zweitens, weil am 01.01. sehr viele Locals zum Strand und ums Hotel herum migrieren und „Party“ machen. Die meisten sind okay, aber manche haben immer noch fantastische Ideen wie Steine nach Pferden werfen, sie mit Stöcken jagen oder hüpfen und schreien, damit die Pferde schneller laufen (mit vier-, fünfjährigen Kindern im Sattel, die noch nie geritten sind). Das muss ich nicht haben. Es ist eine Wahnsinnsverantwortung, ständig Anfänger auf Ritte mitzunehmen, und ich bin so eng mit den Ponys zusammengewachsen, weil ich mich auf sie verlassen können muss. Ich weiß genau, wer in welcher Situation was machen könnte, und dirigiere meine Reiter und Ritte entsprechend. Smokey zum Beispiel findet die Zelte, die die Leute als Schattenspender am Strand aufspannen, furchtbar gruselig; Sapphire hasst es, wenn jemand versucht ihn von hinten zu überholen (auch im Schritt) und kann dann schon mal kicken; Teddy will auf dem Weg nach Hause vorne sein und wird dann immer schneller und schneller (und nutzt es aus, wenn man ihm nicht klar zeigt, was er zu tun hat); Mambo wälzt sich gerne am Strand (mit Reiter) und hat manchmal keine Lust, den anderen zu folgen, dann bleibt er einfach stehen oder lässt sich immer mehr zurückfallen… und Autumn, mein pflegeleichtestes Pony, hat ein zertrümmertes Vorderfußwurzelgelenk und fristet ein fröhliches Dasein ohne Verpflichtungen. Wenn alle anderen auf Ausritte gehen und er alleine zurückbleiben muss, bekommt er ein Heunetz – und ansonsten erhält er genau die gleiche Pflege, Liebe und Fütterung (natürlich angepasst) wie alle anderen. Nicht sooo schlecht, wenn man drüber nachdenkt ;) Er kanns sogar galoppieren, aber natürlich nur auf einer Hand. Wie viele Schmerzen er hat, weiß keiner genau, aber seine Augen leuchten, er ist lebendig und frech und macht nicht den Eindruck zu leiden. Solange das so bleibt, darf er das Maskottchen bleiben.

An Weihnachten erlebe ich zum ersten Mal Weihnachts-Cracker; bisher habe ich das nur in Harry Potter und amerikanischen Filmen gesehen! Das sind diese Bonbon-Päckchen, wo man an beiden Enden zieht, dann knallen sie und es fallen Geschenke, Witze, Hüte, Kronen, whatever raus. Es ist spaßig; leider sind alle Hüte und Kronen zu klein für meinen Kopf (ok, Haare offen, daran wird’s liegen). Das Essen für die Gäste ist toll, allerdings so afrikanisch, dass sich immer alles nur ums Fleisch dreht. Die Beilagen (die ich esse) sind eigentlich immer gleich. Egal welche Festivität…. An Silvester übrigens auch. Das Essen hier kann ich definitiv nicht als Highlight für mich verbuchen, aber es ist besser als letztes Jahr in der Buschschule. Die Südafrikaner sind einfach noch 100% im Zeitalter des Fleisches. Ehrlich gesagt ertappe ich mich auch dabei, wie ich Leute sofort abstemple, die (immer noch…) dumme Vegetarierwitze machen und denken, ich höre das zum ersten Mal (sind übrigens immer Männer). Genau wie Typen, die hören dass ich reite und dann Pferdesalamiwitze machen; mittlerweile kann ich nicht mal mehr ein künstliches „hehehe“ faken, ich sehe glaube ich nur noch gequält aus. Ich hab echt keine Zeit mehr für sowas. Auch die alte Diskussion über die „unrechtmäßige Existenz“ von Fleisch- und Käseersatzprodukten, und wie blöd man sein muss, kann ich nicht mehr hören. Ich kaufe solche Produkte nicht, aber ich verstehe, warum Leute es tun, die sich noch nicht vorstellen können wie man das System „Fleisch, Gemüse, Carbs“ ins Vegetarische übersetzt und aber trotzdem keine Tiere mehr essen wollen – ich finde das verständlich und akzeptabel, und es nervt mich, dass gefühlt jeder Zweite, der erfährt dass ich vegetarisch esse, das scharf kritisiert („Kann ich überhaupt nicht verstehen, wie man so dumm sein kann, dann sollen sie doch einfach weiterhin Fleisch essen, wenn es das ist was sie wollen“) – Mann Leute, lasst einander doch einfach in Frieden! Ich kritisiere euch doch auch nicht, weil ihr behauptet, Tiere zu lieben, und sie dann schlachten lasst und esst. (Das macht keinen Sinn. Also wenn mir das jemand erklären kann, sodass ich es verstehe, Hut ab.) Okay, es ist schwerer hier in Südafrika. War es schon immer. In Kenia wurde ich sogar als Veganer mit offenen Armen begrüßt; ich hatte fast vergessen, dass Südafrika in soooo vielem noch sehr, sehr, sehr (!) hinterherhinkt und sich fast stoisch weigert, sich weiterzuentwickeln. Und das bezieht sich nicht nur auf Vegetarismus.

An Silvester schaffe ich es, meinen großen Wunsch vom Feuerritual wahr zu machen – wir bauen ein Treibholzfeuer am Strand, zünden es an, und alle Gäste dürfen auf ihren Zettel schreiben, was sie aus 2018 loslassen und nicht mit nach 2019 nehmen wollen. Dann verbrennen wir all unsere „2018 regrets“ feierlich. Wer will, darf danach nach alter brasilianischer Tradition einen Wunsch an den Ozean machen und sieben Wellen überspringen. (Und der Göttin des Ozeans danken). Das Resultat sind nasse Hosen, aber hey. Wir werden mit einem atemberaubend schönen Sonnenuntergang belohnt, der viele auf die Dünen zieht, wo verträumte kleine Grüppchen sich zusammensetzen und Richtung Horizont starren. Es ist ultraschön. Was für ein verdammt atmosphärischer Abschluss für ein verdammt gigantisches Jahr! Ich könnte eine Lobeshymne singen für 2018, es war riesig, ich habe so viel erlebt, und ich lebe das absolute Privileg frei zu sein, unfassbar frei, ich habe mich glaube ich selten so frei gefühlt. Innerlich und äußerlich. Ich liebe die Morgenstunden, wenn noch keiner wach ist und ich unten am Strand meine Workouts mache. Manchmal tanze ich in den Wellen oder mache Yoga in der Brandung – und sehe aus wie ein glücklicher fünfjähriger Dreckspatz im Kindergarten, ehe ich alles in den Wellen wieder abwasche. (Na ja, nicht alles. Ich finde Sand an den unmöglichsten Stellen.) Manchmal singe ich richtig, richtig laut – und manchmal spacke ich einfach nur rum, und freue mich des Lebens, das ein so riesiges Geschenk ist, dass ich immer noch am Auspacken bin! Mit immer noch (oder wieder) leuchtenden Augen und kindlicher Vorfreude. Wie schön ist das bitte!?

In Berlin ist mir das so verloren gegangen. Erinnert euch an die Metapher, die ich benutzte, als ich letztes Jahr nach Kenia losgeflogen bin – ich wollte nur mal eben zwei Wochen Ruhe, damit der aufgewirbelte Sand sich legt und ich wieder klarer sehen (fühlen, leben) kann. Das hat auf jeden Fall geklappt, und ich fühle mich wie ein Fisch, der plötzlich statt in trübem in klarem Wasser schwimmt und erstaunt und übermütig herumflitzt, weil er auf einmal so weit sehen kann!

Anyway, in diesem Sinne wünsche ich euch ein herrliches neues Jahr; Gesundheit, Glück, Freude, Freiheit und Klarheit – nicht zu viel Sand aufwirbeln, meine Lieben ;)